ORE 21:30 PARTENZA PER PARIGI!!!!

E' arrivato il giorno della partenza per Parigi!!!! Grazie ai cinquemila euro raccolti in favore di Giobbina di Giocondo, (la sua storia potete trovarla a questo link http://tutttadonna.blogspot.com/2008/10/alla-ricerca-del-sorriso-perduto.html ), siamo qui tutti con le valigie pronte. La sottoscritta Zobeide, Suor Tatlisa, Giobbina e, al posto dell'ingrata Anne, Lellone che ci farà anche da chauffeur nella ville lumière. Speriamo di tornare presto con un grande sorriso stampato sulla faccia di Giobbina! E a tutte le mail dubbiose arrivatemi riguardo l'incongruenza di spendere 4300 euro dei 5000 in privilegi per la sottoscritta, vorrei rispondere con tono forte e deciso ma ora non posso poiché la parrucchiera mi aspetta e la manicure anche... devo farmi bella e fare un'entrata da diva nel grand hotel.

Lellone è un bravo ragazzo cresciuto all'ombra di Suor Tatlisa. Ci sarà certamente utile in una città grande come Parigi dove i ragazzi, ci ha assicurato, vanno tutti vestiti come lui anche in pieno inverno!

La venerabile Suor Tatlisa

Giobbina di Giocondo: torna a sorridere per tutti noi!!

PER FESTEGGIARE IL 18793° CONTATTO SU TUTTTADONNA

Aumentano i contatti e le visite sul sito e per festeggiare il numero magico 18793 (18 luglio 1993, giorno mese e anno in cui comprai la mia prima parrucca) eccovi un video di repertorio creato appositamente per il blog www.tutttadonna.blogspot.com con le foto che nel tempo sono risultate tra le più popolari. Un souvenir pensato anche in previsione del mio viaggio a Parigi con Giobbina e Suor Tatlisa e forse Valeria Bongioccini, un modo per ricordarci durante la nostra assenza... sperando di non sfracellarci con l'aereo, eventualità non troppo rara viste le macumbe e le fatture di quella maledetta Iriza e i pensieri negativi di Anne Brighton! Se l'aereo non cadrà saremo presto con voi con numerose novità... in caso contrario vi autorizzo sin d'ora a lapidare queste due Giuda appena possibile!

UNA TRAVESTITA MILIONARIAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Esclusiva del blog www.tutttadonna.blogspot.com !!!!!
Doveva accadere!!! 100 milioni e 756mila euro sono finiti nelle tasche di una travestita catanese, Lola Talulla Bella, "sorella" di secondo letto della nota cantante Marcella. Da buona cittadina ligia alle regole sociali Talulla ha sin da subito urlato al mondo della sua vincita, convinta come è che sia giusto pagare le tasse. In verità Talulla Lola non ha mai avuto vita facile in Sicilia. Ripudiata dalla sorellastra megera e dal fratellastro sfigato, ha sempre vissuto ai margini della città cibandosi alle spalle dei lontani parenti degli sfollati del terremoto dell'11 gennaio del 1693 che causò la morte di 30.000 persone in tutta la Sicilia. Talulla ha già promesso l'acquisto di tende da scout in nylon con lucina interna per tutti questi disgraziati. Dall'età di 17 anni Talulla lola vive in strada, e vive vendendo il suo corpo sinuosamente femminile agli uomini del posto. Questo scoop è stato possibile solo perché io e Talulla Lola ci conosciamo da tempo immemore, quando anche io battevo la strada a pochi passi da Vladimir Luxuria e insieme si andava in trasferta in tutta Italia a racimolare i soldi per combattere la fame nel mondo. Non stando a Catania in questo momento mi limito ad intervistare Talulla per telefono. Dalle prime battute non posso non notare che è un pò in preda agli effluvi dell'alcool....

Z: Talullllllllaaaaaaaaaaaaaaaaa
T: Zobbyyyyyyyyyyyyyyyyyyy
Z:Talullllllllaaaaaaaaaaaaaaaaaa
T:Zobbyyyyyyyyyyyyyyyyyyy
Z: la mia amica multimilionariaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
T: Già lo hai saputo???
Z: Ceeeeeeeerrrrrrrrrrtoooooooooo caraaaaa
T:Sei venuta a batter cassa maledetta???
Z:Ma noooo, sono qui per intervistarti! non lo sapevi che ho un blog di grande successo?
T: Ah si?
Z: Si Si... tutttadonna!!
T: Un nome una garanzia...allora ti cedo l'esclusiva! non parlerò con nessun'altro!
Z: Allora Talullah cosa farai con questi 100 milioni di Euro?
T: Beh prima di tutto manderò in rovina la mia sorellastra Marcella Bella! e secondo farò un monumento a Donatella Rettore, l'unica che ha saputo tenerle testa dicendole quale fetecchia di cantante fosse! Terza cosa comprerò a tutti questi gentili sfollati che mi hanno spesso ospitato alla loro tavola delle bellissime tendine da scout in nylon con lucina interna e quarto mi comprerò un'intero palazzo da qualche parte in Italia e lo renderò il più grande luogo di incontro per travestite e trans! Sai ho molte amiche travestite e spesso son costrette a far del bene in posti assurdi, umidi, sporchi.. ecco.. io penso che sia arrivata l'ora di dare giusta dignità a queste servitrici della patria! Renderle finalmente coscienti che non sono solo orifizi ma anche ballerine, attrici, cantanti e soprattutto artiste!
Z: vedo che hai già avuto modo di programmare molte cose!
T: Certamente! Poi comprerò un giornale nazionale e offrirò a tutti uno sguardo sulle nostre vite! Siamo gente complessa e abbiamo tutto il diritto di finire in prima pagina per motivi che non siano gli omicidi e gli stupri!
Z: Non capisco cosa vuoi dire
T: Sono stanca di sentirmi rappresentata da quelle travestite di Massimo Lopez, Valentino e Renato Zero ! Io mi vesto meglio di loro e anche le mie amiche puttane! Un giornale che mirerà alla politica, che anticiperà la creazione di un partito prima nazionale, poi trans-nazionale e infine universale! Noi travestite possiamo offrire molto al mondo!

Z: Mi stai stupendo Talulla Bella!
T: Comprerò intere fabbriche di parruche e inonderò il mondo di capelli! ce ne saranno per tutti Calvi belli e brutti! E' dalla parrucca che partirà la conversione del popolo alla nostra visione politica! Il mio slogan sarà "3 p per tutti"
Z: E le tre P stanno per?
T: Parrucche, Pisello e Pasta! il genere umano non ha bisogno di altro! E' la mia esperienza personale a dirlo, anni di sofferenze indicibili, segregata dalla famiglia, ripudiata dalla mia sorellastra megera!!!! MARCELLAAAAAAAAAAAAA ME LA PAGHERAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!

Z: Io ho tutti i suoi dischi...
T: Zobeide questo non dovevi dirlooooooo!!!! Va*****c***!!!!! sparisciiii!

Z: e maròòòòò che mai avrò detto!!!??!!!
T: Vai viaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!
Z: va bene ma prima ti lascio il mio numero di conto... sperò bene vorrai sostenere il mio blog e anche la sottoscritta che tante volte ti ha prestato la lingerie VEROOOOOOOOOOOOOOOO??????????????
T: vaaaaaaaabbé ci penserò...
Z: Faresti bene a farlo se non vuoi rimanere vittima del mio allevamento di nutrie ungulate...dai un'ultima domanda.. La tua città è in pieno dissesto finanziario e il Sindaco già ti chiede aiuto.. gli darai supporto economico??
T: Devono da schiattàààààààààààààààààààà.. chill' 'è nu fetentone!!!! nemmeno un euro a quell'incapace! in miniera deve andare!! sosterrò soltanto un candidato transgender alla poltrona di Sindaco..
Z: e perchè non pensare ad un sindaco come te..?

Talulla Bella non risponde a questa provocazione.. ma conosco quello sguardo.. gli occhi di chi è stata adulata da una verità che già sentiva sua. Che arrivi presto l'ora di un sindaco transgender in Italia? e magari proprio nella regione che più di altre è riconosciuta per essere maschilista e reazionaria?

Una foto in esclusiva per il blog www.tutttadonna.blogspot.com scattata col telefonino di Lola Talulla Bella, la vincitrice travestita catanese del superenalotto di Giovedi 23 ottobre 2008

MONICA BELLUCCI PER TUTTTADONNA

Seconda giornata della web tv di www.tutttadonna.blogspot.com al Festival del Cinema di Roma edizione 2008. Monica Bellucci è la STAR del giorno! Il suo film "L'uomo che ama" per la regia di Maria Sole Tognazzi ha rastrellato pieni consensi in una sala completamente gremita. Una musa che il mondo intero ci invidia e che è stata fonte inesauribile di ispirazione per la nostra Valeria Bongioccini che , con mia grande sorpresa, ho scoperto essere fans accanita della bellissima diva..

TUTTTADONNA AL PARTY IN ONORE DI AL PACINO CON UNA BJORK ALCOLIZZATA

Gran bel party quello di ieri sera dedicato ad Al Pacino al Ristorante "Le tre ruote" vicino Piazza di Spagna dall'Organizzazione del festival internazionale del film di Roma. L'attore americano non si è presentato come è suo solito, ma è anche probabile che dopo le 22 fosse già abbastanza ciucco da abbarbicarsi alla sua vasca da bagno e contare i pesciolini rossi al suo interno. Invecchiare stanca si sa... e quando si invecchia così male c'è poco da fare. Facciamo finta di comprenderlo. In ogni caso si era già sparsa la voce del tutto pagato e un'orda di pseudo VIP, travestite, americani della zona e una cantante si sono avventate sulle 5 portate della luculliana cena.
Lola Wanderlay (a destra) balla con una che diceva di essere americana ma che parlava con un accento cockney ai limiti dell'insopportabile.. La nostra brava Lola ha avuto se non altro il buongusto di fregargli il toppino in pelle che la mancata attricetta aveva lasciato sul sofà.
Le sorelle Brigitta e Benedicta Boccoli in costume da gran sera posano con una poveraccia, tale Rossella Seno, un nome una garanzia visto che era piatta come una piadina surgelata.

Verso mezzanotte vediamo all'orizzonte una macchia verde traballante.. un cappellino taaaanto fashion e due occhi che dire spillati è poco. Riesco a capire chi è solo attraverso gli urletti e gli attacchi epilettici delle sfrante affamate in sala. Con le loro bocche piene all'inverosimile di involtini di vitella alla creme suisse urlavano "BBBBooooook" "BBBBooooook" e io tra me e me mi dicevo.. ma che si urlano 'ste cretine? Mi giro e la guardo bene... guardo il cameriere e gli dico: "Qui niente fattone alcolizzate o mi metto ad urlare come una pazza!"- al che il cameriere mi si avvicina e mi dice "Guardi signorina Zobeide, quella fattona è Bjork Gudmundsdottir" e io.. "Ah si.. vabbuò che si dia spazio alle danze anche per questa ennesima disadattata!"
Senza troppo entusiasmo scatto qualche foto col telefonino, poi venitemi a dire che io a voi lettori non ci penso!

Alle spalle di Bjork si può riconoscere Andrea Masseno, responsabile marketing della 01, seduta a sinistra la nipote di Cesare Romiti.

Una Bjork nel pieno possesso delle sue facoltà mentali sfoggia due occhi da civetta

degni del cane di Paolo Limiti Floradora

Un'assetata Bjork reitera il suo vizietto con una mezza bottiglia di Champagne francese accanto al suo amico di bevute Giampiero Artori, assistente alla regia di registi inarrivabili come Ozpetek, Muccino e Muccino Jr. Per una qualche inspiegata ragione è mancata all'appello la talentuosa figlia di Walter Veltroni che senza il bisogno dell'aiuto del padre ex Sindaco, amico di famiglia dei Muccino, è riuscita ad ottenere una sudata posizione di aiuto regista nientepopodimenoche per Muccino Jr!!! Accidenti quando si parla di talento è proprio vero che si aprono tutte le porte!!

Vedete quella ragazza alle spalle? no... non è la sorella di Kay Rush e nemmeno di Yoko Ono.. quella è un travestito naturalizzato romano potentissimo di nome Gloria che ha accesso a tutte le feste Vip della Capitale. Ve lo dico così quando la incrocerete vi guarderete bene dal dirle "frocia travestita nana con gli occhi a mandorla col viso pieno di zampe di gallina e due piedi deformati"! invece vi avvicinerete e le direte semplicemente... "Sono amica di Zobeide... veda cosa può fare per me..."..

se nel breve termine non avrà litigato con me di sicuro non vi accoltellerà.. e avrete accesso ai nostri party esclusivi...

E questa sera ci tocca quell'irragiungibile talento artistico che è Monica Bellucci... Oddioddioddio.. ma chi me lo fa fare a me...

I NOTTURNI DI VALERIA

Giornata funesta quella di oggi.. non solo mi sono dovuta sorbire la farsa del premio ad Al Pacino al Roma film fest con relativo film osceno, ma poi tornando a casa cado dalle nuvole nel leggere questa assurda presa di posizione di Anne che in un suo post, http://lafieradellavanita.blogspot.com/2008/10/zobeide-o-non-zobeide.html , d'un tratto crede ciecamente alle bugie di Iriza Legan! Il viaggio a Parigi innanzitutto salta solo perché sono IO a non volerti accanto.. mi bastano Giobbina e Suor Tatlisa!

E ti dirò di più... brinderemo tutte e tre con i 500 euro che mi ha dato Iriza! Il tuo biglietto mi verrà rimborsato e diventerà paté de fois gras per non dimenticarci dell'oca che hai dimostrato di essere! Io avevo preso accordi con Iriza per difendere te dai suoi attacchi. Neal e la sua fiamma segreta donna cinzia mi avevano informato di un piano di Iriza finalizzato a sequestrarti perché ti riteneva indegna complice di vita del suo amato fratello. Ti ho salvato e non mi hai capita e apprezzata per questo! Ma non sarà certo un pesce in faccia a far traballare il regno di TUTTTADONNA!

Per risultare ancora più esplicita, ho richiamato urgentemente in sede la presentatrice della mia web tv Valeria Bongioccini che, attraverso una clamorosa interpretazione notturna guidata dal regista Simone Bardeglinu, darà voce al mio rammarico.

P.S: Se hai il coraggio (ma ne dubito) guarda negli occhi Valeria mentre parla... ma fallo con un corno rosso poggiato sul coccige!

UNA MODELLA AL GIORNO (O QUASI)

TELLINA GIOCCIO POZZIGNOTTI

39 ANNI - BAGNARA CALABRA (RC)

VOTO : 10

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disponibile per:
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hostess per eventi di culinaria vegetariana

pubblicità a carattere ornitologico

comparsa in film a tematica aziendale

cubista in discoteca

comparsa in film porno reazionari

SCANDALO AL FESTIVAL INTERNAZIONALE DEL FILM DI ROMA

Giornate di fuoco al Festival Internazionale del Film di Roma. Domani si aprono i battenti della mostra e ancora non sono finiti i litigi tra gli organizzatori. Vittima designata dell'ultima ora è il regista travestito Wanda Gastrica che a due giorni dall'apertura ha ricevuto il forfait degli organizzatori nonostante il suo film fosse stato selezionato da tempo. Sembra proprio che "Chusni - alghe sulla città" sia vittima di un boicotaggio. Un film che oltre tutto figurava nella rosa dei papabili vincitori viste anche le tematiche trattate dagli sceneggiatori e le scelte registiche ardite. La Mattinata di oggi ha visto un'iraconda Wanda Gastrica alle prese con la dirigenza, due ore di monologo inframezzato solo dagli applausi della sala stampa. Un discorso degno del miglior Socrate dove però alla cicuta la nostra Wanda ha preferito del buon Chianti riserva oro, gentilmente fornitole dallo sponsor del blog Tutttadonna. Le parole, nonostante la loro forza, non sembrano comunque aver convinto l'improvvisata giuria che evidentemente ha preferito dare lo spazio di Wanda a qualche raccomandato di turno. La nostra Wanda Gastrica non ha santi in paradiso...ma soltanto la sua sensualità e la sua dignità di travestito emancipato, padrona del suo mondo e di ciò che la circonda... uomini inclusi. L'ennesimo scandaloso comportamento di una dirigenza figlia del pensiero maoista che vuole privare le masse di film altamente educativi capaci di aprire gli occhi alla gente su questioni di rilevanza universale. Siamo comunque fiduciosi che il Sindaco Alemanno si ricorderà di questo sgarbo e che il prossimo anno faccia pagare a questa lobby di cinefagi la mancanza di lungimiranza se non anche la cattiva fede di preferire i compagni di merende alla vera arte!

Un'iraconda Wanda Gastrica durante il suo "J'accuse" di oltre 120 minuti contro la dirigenza del Festival che ha avuto il pessimo gusto di cancellare il suo film dal cartellone senza preavviso.

NASCE TUTTTADONNA TV!!!!!!!!!!

PROVE TECNICHE DI TRASMISSIONE SUL BLOG WWW.TUTTTADONNA.BLOGSPOT.COM ! LE SELEZIONI SONO STATE LUNGHE ED ESTENUANTI PER DECIDERE LA PRESENTATRICE GIUSTA CHE, CON IL SUO CHARME E LA SUA BELLEZZA, POTESSE RAPPRESENTARE IN PIENO IL MIO SITO!

VALERIA BONGIOCCINI SARA' D'ORA IN POI IL VOLTO TELEVISIVO DI TUTTTADONNA TV! TENETELA D'OCCHIO PERCHE' NE FARA' TANTA DI STRADA!

Vi PRESENTIAMO IN ESCLUSIVA IL PROVINO CHE CI HA CONVINTI A METTERLA SOTTO CONTRATTO.

ZOBEIDE D'ANVERSA PONTORNO VEDOVA CAPRAROLA

ANTEPRIMA FILM TUTTTADONNA: CHUSNI, ALGHE SULLA CITTA'

Favolosa anteprima cinematografica del blog www.tutttadonna.blogspot.com "Chusni" (Alghe sulla Città). Un film ad alta concentrazione emotiva a tematica transessuale del regista travestito Wanda Gastrica. La distribuzione Europea è già stata programmata con il primo dei tanti happening promozionali a cui la casa di distribuzione cinematografica italiana 01 ci ha abituati. Poteva Zobeide D'anversa Pontorno Vedova Caprarola mancare???????
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!
Eccomi quindi a voi a raccontarne la trama!
Jovanka Ulmert, scrittrice di gialli, acquista una villa tenebrosa attorno alla quale si aggira una pazza ricoperta di alghe di nome Chusni. I suoi piedi lunghi e le sue mani affusolate con le unghie laccate affascinano la donna al punto da spingerla, un giorno, ad aprirle il cancello e ad ospitarla nel giardino della villa. Queste alghe a contatto con la flora locale modificheranno i geni della donna facendola crescere a dismisura e rendendola di fatto un mostro solo apparentemente pericoloso. In verità è la povera vittima di una strana famiglia composta da madre e tre figlie. Il patrigno, dopo due mesi di matrimonio con la madre, si rende subito conto di avere a che fare con dei pazzi e fugge di notte, ma un’auto lo investe rendendolo sordomuto. Tornato in famiglia, l'uomo si innamora di una delle tre figlie e scopre che la madre è in realtà il padre travestito da donna che vuole far dimenticare l’omicidio della moglie che scoprì un drammatico segreto familiare, ovvero che Chusni è la figlia reietta di un'antica famiglia di proto-venusiani che abitavano il nostro pianeta milioni di anni fa, le cui feci profumate sono elemento essenziale per la preparazione di un vaccino contro la gotta spastica.
Chusni (Wanda Gastrica) in una foto di scena durante le riprese del film"Chusni"



Jovanka Ulmert, all'oscuro di tutto, ciba e alleva la giovane Chusni mettendo a disposizione il suo giardino e il suo affetto. Alle prime feci profumate di questo essere, una mandria di vermi morsicatori attacca la padrona di casa facendola a brandelli. Il sangue di Jovanka attrae a sua volta un'orda di rape quadrupedi asessuate che si avventeranno sui vermi morsicatori facendoli esplodere in migliaia di pezzi. La giovane Chusni rimane sola e vittima dei sensi di colpa. Per l'ennesima volta è lei la causa della morte di una persona cara e si rammarica di non riuscire a liberarsi da questa maledizione. Disperata, torna dal padre travestito per chiedere aiuto e mostrandogli i piedi lei riuscirà a trasformarsi in un'infermiera serial killer con un'arma invincibile: il ventaglio viola! Chusni e il ventaglio viola in una foto promozionale del film


Ancora molto sangue e infinito dolore passerà sotto i ponti... lotte intestine indicibili porteranno il ventaglio ad inzupparsi di sangue infetto che renderà Chusni calva ed in preda di crisi di ninfomania, ma pur sempre pronta a difendere il pianeta dagli attacchi alieni e dalla case farmaceutiche pronte a tutto pur di impossessarsi dei segreti del vaccino!


Una Wanda Gastrica al top della sua sensualità si gode alcuni istanti di pausa durante la lavorazione del film





Chusni lotta con tutte le sue forze per difendere le sue feci profumate dagli anti-venusiani ma gli attacchi si fanno sempre più insistenti al punto che in alcuni momenti sembra cedere, perdendo definitivamente il potere di espellere la fonte della vita. Sempre più sola ed in preda a crisi di panico, Chusni continua a crescere, raggiungendo i 56 metri di altezza, oramai è più alta del più alto grattacielo di una città che inizia ad affogare nelle sue feci. Nell'epilogo, deciderà se lasciarsi catturare dai proto-venusiani scesi in terra sotto forma di feluche proteiformi o dai "benemeriti" delle case farmaceutiche. Il finale è triste, ma allo stesso tempo sorprendente e merita assolutamente di non essere svelato.
La sexyssima Wanda Gastrica posa per il fotografo del blog www.tutttadonna.blogspot.com all'anteprima del film che ha avuto luogo nel prestigioso cinema Adriano in Piazza Cavour a Roma.



Opera prima del regista travestito Wanda Gastrica, "Chusni - Alghe sulla città" è frutto di anni di preparazione e lavoro con i migliori sceneggiatori italiani. Una rappresentazione ostentata del dolore cosmico.. il nuovo tragico, tempo presente della tragedia. Attingere a Sofocle di questi tempi è un atto a dir poco eroico. In quest'ottica Wanda Gastrica ha eccelso e con poco più di €100.000 euro è riuscita a creare un gioiellino drammaturgico degno dei migliori festival di cinema indipendente. La regia di Wanda si sublima in quest'opera su misura, che rompe definitivamente con gli schemi del post-macchiettismo: gli attori sono forgiati dalla mano esperta dell'uomo di teatro, la scenografia ha una funzione illustrativa, pragmatica e analitica, decisamente astorica e demitizzante. "Chusni - alghe sulla città" trascende l'affresco intimista e la diegesi storica per una narrazione polifonica che, seguendo diversi destini paralleli, propone una visione apocalittica (non piu` solo decadente) della società post-naturalista
Durante la stessa serata Wanda Gastrica opera più cambi d'abito. Qui è intenta a cambiarsi le scarpe e a trasformarsi in una credibilizzima crocerossina sexy degna delle migliori commedie soft core italiane degli anni 70.

E' Wanda Gastrica o Maria Grazia Buccella?

Circondata dai fans nella hall del Cinema Adriano.



Un autografo per la sottoscritta...

RAGGIUNTI I 5000 EURO IN APPENA 3 GIORNI!!

GRAZIE ALLA GENEROSITA' DEL NUMERO UNO CHE HA OFFERTO I RESTANTI €526.50 ABBIAMO FINALMENTE RAGGIUNTO LA CIFRA DI CINQUEMILA EURO NECESSARIA PER PORTARE GIOBBINA DI GIOCONDO A PARIGI E FARLE RITROVARE IL SORRISO PERDUTO. GIOBBINA GIOBBINA PARIGI SI AVVICINA....
IL BIGLIETTO AEREO E' GIA' STATO FATTO. LA PARTENZA E' PREVISTA DA ROMA FIUMICINO IL 27 OTTOBRE PROSSIMO ALLE 21:30. AVVERTITECI SE VORRETE VENIRE A FARE IL TIFO PER NOI ALL'AEROPORTO!

ZOBEIDE, ANNE, GIOBBINA E SUOR TATLISA RINGRAZIANO!

IN RISPOSTA ALL'INFAMANTE TETRALOGO DI IRIZA LEGAN

In risposta all'infamante post del sito di Iriza e di quella cripto checca di Neal visibile qui: http://irizaeneal.blogspot.com/2008/10/tangenti-per-giobbina-mai.html
mi son trovata costretta a produrre dei testimoni di ciò che ho affermato in precedenza.
E' quantomeno vergognoso che i due mantenuti della famiglia Legan debbano vivere alle spalle della povera gente razzolando come carogne nei portafogli altrui. La storia di Giobbina Di Giocondo è solo la goccia finale che ha fatto traboccare il vaso! un vaso pieno fino all'orlo del sangue di poveri cristiani risucchiati dal vortice di questi usurai di buona famiglia. Ma noi non permetteremo che a Giobbina venga tolto un millimetro del suo sorriso! E quel 15% di pizzo che chiedono non lo avranno mai e poi mai!
Parlavo prima di testimoni prodotti.
In esclusiva per il blog http://www.tutttadonna.blogspot.com/ la Signorina Conchita Blubaju, attrice teatrale affermata sia nel Salento che nelle Puglie, ci rilascia questa intervista illuminante sui comportamenti di quella mascalzona. Esorto le autorità ad intervenire anche nel nome di Giobbina!

Z: Cara Conchita Blubaju, so bene che la situazione non è delle più rilassanti, ma vorresti spiegare ai miei lettori la ragione del tuo intervento sul mio blog?
C: Zobeide cara, leggo sempre il tuo blog e sono rimasta scioccata che il personaggio in questione ancora reitera le sue richieste di tangenti in puro stile mafioso! Mi son tornate alla memoria tutte le mie vicissitudini, quando bambina vagavo per le vie di Roma in cerca di una scuola di teatro e questa Iriza uscendo dal nulla mi convinse ad iscrivermi alla sua accademia. Ci credi che io in due anni di corsi non mi sono mai spostata da casa? Ogni volta che c'era lezione io andavo davanti questo edificio che doveva essere la sede dell'accademia, solo più tardi capii che si trattava di una clinica per curare l'osteoporosi.. facevo per entrare ma gli inservienti mi dicevano che ai minori di 12 anni non accompagnati l'accesso all'edificio era inibito. Gli parlavo dei corsi di recitazione e di questa Iriza Legan ma loro mi guardavano impietriti senza rispondere. Intanto le richieste mensili di Iriza continuavano a raggiungermi ovunque. Quando cercavo di spiegarle che non ero ancora riuscita a fare lezione lei mi dava della scansafatiche e che non ero degna di stare nella sua scuola di recitazione e che non sarei mai diventata una grande attrice senza impegno!
Z: Ha del surreale questa cosa... ma dimmi Conchita, quanti soldi pretendeva da te questo essere abbietto?
C: Almeno 120€ al mese e la cosa è andata avanti per due lunghi anni! Non sono mai riuscita a fare la lezione e lei mi imponeva i corsi di recupero al doppio del costo delle normali lezioni!
Al secondo anno mi ha imposto l'acquisto di una muta da sub per le immersioni
Z: ma per farci cosa?
C: mi diceva che a quel punto del corso erano necessari dei momenti di verità che mi avrebbero avvicinato al vero significato del verbo "recitare".
Z: continuo a non capire il senso dell'acquisto di quella muta da sub
C: Onestamente non so dirtelo. Un giorno la incontrai a Viale Jenner su appuntamento mi disse di mostrarle la muta, la prese e poi mi disse di presentarmi all'accademia dopo 30 minuti. L'accademia era nei dintorni, io ci andai e come al solito non mi fecero entrare. La muta non la vidi più da allora.
Z: cioè Iriza è sparita con la muta da sub?
C: No lei non è affatto sparita. Mi continuava a chiedere settimanalmente la retta e quando le facevo notare che la prova in muta da sub non avrei potuto farla perché era lei ad averla presa, andava su tutte le furie e mi dava dell'incapace ed inetta! una ragazza indegna di far parte della sua prestigiosa scuola di teatro.
Z: Scusami Conchita ma a quel punto non hai fiutato la truffa?
C: No affatto! era molto professionale e sapeva dosare benissimo le parole al fine di imbambolarmi
Z: Quando è cominciato il periodo di vera violenza mentale e fisica finalizzato ad estorcerti i soldi apertamente?
C: alla fine del secondo anno di corso. Andai la mattina a ritirare il diploma davanti quella clinica e gli inservienti mi buttarono fuori in malo modo. Vidi Iriza uscire da una fratta dei giardini adiacenti.. teneva in bano un cartoncino spiegazzato unto di sugo e parmigiano. Per averle quel diploma mi chiese €500 euro per le spese di trasporto, il pagamento avrei dovuto farlo immediatamente o avrei subito violenze indicibili.
Z: in che senso?

C: Neal era con lei, l ho riconosciuto nonostante fosse imparruccato e truccato. Aveva delle bottiglie di vetro rotte con sé, mi faceva il gesto di tagliarmi la gola coi vetri se non avessi ubbidito alla sorella.
Z: ci stai forse dicendo che Neal Legan è un travestito?
C: Lo affermo e lo confermo, un brutto travestito, ma comunque un travestito.
Z: e quindi Conchita deduco tu abbia pagato quel giorno...
C: No.. non ho pagato per la semplice ragione che non avevo soldi con me. Mi sfregiarono tutta, mi picchiarolo, mi presero a calci, sputi e maleparole. Furono momenti orrendi che mi causarono danni indicibili al mio aspetto e alla mia anima.
Z: Ma è tremenda questa cosa...
C: Passai anni interi da chirurghi estetici e psicologi per raggiungere un nuovo equilibrio mentale e una parvenza nuovamente sensuale, per fortuna mi è andata bene alla fin dei conti e posso arrivare a dire che senza quelle vicissitudini difficilmente oggi avrei questo aspetto

Conchita Blubaju in una foto di scena del film "I profumi del Baccello"



Z: spero bene che almeno tu li abbia denunciati dopo quel misfatto
C: Certamente che l ho fatto, ma la cosa non portò a nulla perché appena depositata la denuncia venni a sapere che il capo del distretto era loro parente e non solo venni perseguitata ma fui anche violentata ripetutamente dai suoi sottoposti. Un periodo bruttissimo
Z: Esperienze orribili... dove ha trovato le forze per farsi una nuova vita ed assurgere alle cronache come rinomata attrice teatrale?
C: Un giorno incontrai per caso una strana travestita mulatta che mi disse di avere a che fare con un'agenzia teatrale che cercava nuovi talenti da inserire nell'ambiente. Mi confermò che il servizio era assolutamente gratuito e allora mi decisi a presentarmi ai provini. Il successo fu strepitoso e due settimane dopo mi ritrovai parte integrante del cast de "La funga Patrunga" al teatro Celio in Roma. Mesi di tutto esaurito, di articoli sui giornali e di partecipazioni televisive. Le offerte piovevano a fiocchi, in quei due anni feci 15 pieces teatrali e due film. Mi ero completamente affrancata da quel periodo di violenza quando sul set del film "Viterbo - Anno Zero" vidi spuntare nuovamente Iriza. Questa volta non ci pensai due volte.. le saltai addosso e le strappai i capelli. gesto inutile poiché mi accorsi sin da subito che indossava una parrucca e che era completamente calva. Cominciai a ridere e la umiliai al punto che scappò piangendo lontano dal set.

Conchita Blubaju durante la piece "La funga patrunga" al teatro dei Servi


Z: avrei voluto esserci in quei momenti!
C: si, momenti di rivalsa indimenticabili. Sembrava finalmente tutto finito.. quando poi alcuni giorni fa, leggendo il tuo blog, l ho rivista spuntare tra i commentatori. Ho avuto un tuffo al cuore.. e sapere che pretende la tangente del 15% da un atto di generosità così grande nei confronti della discendente della Gioconda mi da solo la riprova che questa persona è veramente malvagia!
Z: Lo stesso che affermavo io, nonostante le rassicurazioni di Anne, io l ho subito inquadrata questa mascalzona.
C: E' in quest'ottica che sono qui ad affernmare che un simile personaggio va isolato ancora prima che si insinui nel vostro club esclusivo. Vi mangerà anche il cuore se le permetterete di amalgamarsi ai vostri blog geniali.
Z: Farò di tutto per convincere Anne di questo. Ma nel frattempo.. cosa ci dici dei tuoi programmi futuri?
C: proprio in questi giorni ha avuto luogo la prima del Film "I profumi del Baccello" del regista aquilano Alberto Rossi e dai primi segnali sembra proprio che la pellicola incontri i gusti del pubblico
Z: Grandioso cara Conchita! ti auguriamo il meglio per la tua Carriera e ti ringraziamo per questa toccante testimonianza di civiltà e coraggio!
Conchita Blubaju alla prima del Film "I profumi del Baccello" del regista aquilano Alberto Rossi che ha avuto luogo venerdi scorso al Cinema Adriano in Roma

MESSAGGIO PROMOZIONALE

ALLA RICERCA DEL SORRISO PERDUTO

Come si fa a riempire un vuoto lungo 503 anni? Quante domande si affollano nella mente di una travestita che si è sentita dimenticata e ignorata dalle istituzioni e che non riesce più a trovare il sorriso perduto? Avere le risposte giuste è lo scopo di questo post richiestomi con tanta insistenza dagli amici di questa disgraziata. Questa è la storia di Giobbina di Giocondo, lontana parente di Monna Lisa di Giocondo meglio conosciuta come colei che ispirò il maestoso dipinto di Leonardo da Vinci. Giobbina ha vissuto un'infanzia felice in quel di San Sivorno, lontano dai clamori e dalle voci di paese. Un sorriso sereno e misterioso albergava sul suo volto. Un sorriso che carezzava il passaggio delle rondini, dei cervi e delle pecore che pascolavano sotto le sue finestre. Come Heidi, Giobbina credeva che il mondo fosse una prateria verde dove fiori, api, cavalli, scoiattoli, cani e pastori convivessero in pace. Seduta sulla sua poltrona preferita, Giobbina si posizionava davanti la finestra con le mani conserte e quel sorriso enigmatico tramandatole dalla sua lontana ava. La pace albergava nel suo animo fino a che una notte funesta ebbe un terribile incubo premonitore. Il suo prestigioso avo la chiamò in sogno e la rese partecipe di un terribile segreto, ovvero che la Gioconda e tutti i suoi successivi parenti da 500 anni a questa parte sarebbero stati vittime della maledizione della bucchiacca, un antico sortilegio del XVI° secolo che inibiva a tutti i discendenti maschi della famiglia la capacità di procreare. Giobbina, travestita per scelta, si ritrovò di colpo ad affrontare un peso indicibile al cospetto del quale perse la voglia di sorridere.Con rabbia, dolore e tristezza, Giobbina tenta di capire il perché di questo destino funesto. Dalla ringhiera sulla prateria i suoi occhi incrociano la fauna felice ma non riesce a rispondere ai sorrisi delle pecorelle. Come può l'Onnipotente permettere che ad un giovane travestito venga tolta la possibilità di procreare? Giobbina sognava un marito e tanti pargoletti felici, ora chi la vorrà più?
Le giornate, i pomeriggi e le sere si susseguono stancamente.
Gli amici tentano di tutto per combattere questa cupidigia del suo animo. La portano alle giostre del paese vicino, le comprano un cane cinese profumato di lillà, le cucinano i piatti più prelibati per allietare le sue papille gustative... ma nulla sembra riuscire a farle tornare il sorriso.
In collaborazione con il sito di Anne http://www.lafieradellavanita.blogspot.com/ stiamo organizzando una colletta per portare Giobbina al Louvre di fronte al dipinto della sua lontana parente. Dall'alto della sua vasta cultura esoterica, Anne sembra infatti certa che soltanto una sindrome di Stendhal possa far tornare questa giovane travestita a sorridere di nuovo.
Sono necessari soltanto 5000 Euro, 500 per il viaggio di Giobbina e il soggiorno in un motel nei dintorni di Parigi, e 4500 Euro per le nostre spese vive di accompagnatrici speranzose e costernate dagli eventi. Sottolineiamo che a differenza di Giobbina, io e Anne saremo costrette, nostro malgrado, a soggiornare nel Grand Hotel della Rue diderot, molto vicini al Louvre proprio per evitare allo sconsolato trans gender cattive sorprese. Siamo certe che qualcuno saprà cogliere il nostro gesto di misericordia e che possa al più presto contribuire al bene di un italiano che con la sua sofferenza simboleggia il malcontento di un'intera nazione!
Insieme a noi verrà (a spese di Giobbina) anche Suor Tatlisa, assistente spirituale della giovane travestita, punto fermo nella sua vita. Una sorella che giornalmente la segue dalle praterie con un occhio sempre vigile verso le finestre di Giobbina.
Una foto molto recente di Suor Tatlisa, musa spirituale insostituibile nella vita della sventurata Giobbina di Giocondo.

SIATE GENEROSI E PARTECIPATE ALLA COLLETTA!

CASTING PER LA TRASMISSIONE TV DI ITALIA UNO: IL SOSIA PERFETTO

Lavorare stanca!
ma WWW.TUTTTADONNA.BLOGSPOT.COM non si esime dal regalarvi esclusive sempre più succose! Giornata infernale quella di ieri. A due mesi dalla messa in onda, le selezioni per la trasmissione tv "Il sosia perfetto" sono agli sgoccioli. Vladimir Luxuria è stata la regina del giorno, un florilegio di suoi sosia si è presentato al mio cospetto, una folla speranzosa che mi guardava con bramosità e desiderio. Uomini in parrucca che cercavano di sedurmi con lo sguardo e donne mascolinizzate che direzionavano verso di me i loro capezzoli pressati da fasce elastiche strettissime. Il mio ruolo in questi casi è di stabilire il grado di somiglianza tra il personaggio famoso e l'aspirante concorrente del programma. Nulla di nuovo in fondo, ma cosa dobbiamo aspettarci da una manica di frocioni quarantenni inaciditi che hanno avuto l'inaspettata fortuna di trincare il latte dalla mucca giusta e di diventare per questo autori televisivi?
Oggi questi autoruncoli erano nervosissimi, l'idea di essere circondati da una folla di travestiti li faceva sentire a disagio.. C'era forse il pericolo che qualcuno li riconoscesse anche in senza trucco e parrucco? Ai posteri l'ardua sentenza. L'unico punto fermo è che devono starmi a tre palmi dal culo quando lavoro, non li sopporto! e soprattutto puzzano come ornitorinchi in calore. Tornando ai sosia di Vladimir, la gran parte di loro si è presentata in stile "Isola dei Famosi", alitosi, carni mosce, parei come se piovesse, pettinature tenute su con il grasso di merluzzo.. Porca zozza... mai che qualcuno si presentasse con una valigetta stracolma di 300 mila ragioni per convincermi nella scelta!
Premetto che sono anni che conosco Vladimir e resto dell'idea che uno splendido cigno ha preso vita da un corpo maschile acerbo, tozzo e bitorzoloso. Ora è quasi un sex symbol, con quelle carni stagionate ma morbide, quei lineamenti adolescenziali e quelle rughe appena accennate che donano luce al perimetro del suo viso. Ah se la gente sapesse cosa abbiamo combinato insieme! Ah se la gente sapesse dei nostri rendez vous "loffiosi..".

Comunque dopo otto ore di lavoro, inframezzate solo da qualche momento di relax, abbiamo selezionato i sei sosia che parteciperanno alla prima puntata che andrà in onda su Italia uno il 16 dicembre.
Certo, il fustacchione nella foto ha qualche annetto di troppo, ma la somiglianza era veramente sorprendente. Anche lo spazietto tra i denti uguale all'originale aveva! Lo abbiamo denudato, truccato, imparruccato, rivestito e il risultato finale è stato esattamente ciò che ci aspettavamo!
Per gli altri cinque abbiamo seguito le stesse direttive. Chi più grassottello, chi più palestrato senza collo.. ma si è comunque raggiunto l'obiettivo finale! Sei sosia di Vladimir Luxuria! Sei nuovi potenziali deputati! sei nuovi aspiranti ad un posto da trecentomila euro sull'Isola dei famosi di chissà quale anno!
Sono queste le cose che rendono una travestita come me felice... fare del bene e regalare sogni a questi presenzialisti disperati.
I sei sosia di Vladimir Luxuria selezionati posano in esclusiva per il blog WWW.TUTTTADONNA.BLOGSPOT.COM




Piccola appendice al post:

In questi casi è sempre grande la ressa di fronte gli studi. Avevamo chiesto espressamente sosia di Vladimir Luxuria, ma come al solito ci siam trovati ad avere a che fare con ogni tipologia di travestito possibile. Solo per dovere di cronaca pubblico la foto di tre aspriranti Milva, Giusy Ferreri e Patty Pravo in stile "La bambola", che al momento di essere respinte all'entrata hanno cominciato ad inveire ed alzare le mani contro gli autori intervenuti per sedare i momenti di rabbia. Morsi, schiaffi, calci e sputi direzionati in modo puntuale ai disgraziati autori televisivi raccomandati! Il sogno di ogni telespettatore e soprattutto il mio!

UNA MODELLA AL GIORNO

BERNARDINA BOCCALONI

32 ANNI - ROMA

VOTO : 9
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disponibile per:
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pubblicità lacche per capelli
comparsa in film a tematica occultista

pubblicità settore linguistica
pubblico parlante nei talk show televisivi
hostess in manifestazioni sportive e culinarie

SUOR GREY RISPONDE

Una importante testimonianza mi è stata recapitata in queste ore. Penso sia il caso di pubblicarla, rassicurando Anne che non è certo lei l'obiettivo che ho scelto da ridurre in poltiglie.

"Cara Zobeide,
tristi ricordi ha riportato alla memoria il tuo scambio di post con Anne e quei due bamboccioni di Iriza e Neal. Invero, ho trovato di pessimo gusto che il mio nome non venisse mai citato e che al centro di tutte le vostre attenzioni vi fosse una cretina in tutù bianco che nella mia scuola avrebbe fatto come minimo la fine della tartaruga di Patty.
Gli anni avanzano e tra me e il mondo i centimetri di tessuto nero sono aumentati, ma per provare che sono sempre la cara Suor Grey ti allego la mia foto e ti autorizzo a pubblicarla.
Oggi vivo in Cornovaglia in un convento settecentesco con tanti obici navali murati alle pareti. Serberete certo di me un buon ricordo ma non posso esimermi dal palesare la mia amarezza nel vedere che, mentre Candy Candy si è realizzata nel mondo dei film hard, Iriza e Neal ancora sentono l'impellente bisogno di vendicarsi e di sputare cattiverie... al punto dal non saper resistere all'apertura di un blog monotematico. Ho chiesto asilo al tuo blog poiché sei l'unica delle 4 a non esser stata mia alunna, certa che non avresti censurato le cose che sto per dire.
Nell'ultimo semestre, all'oscuro di tutti, Iriza e Neal venivano ripetutamente nel mio ufficio su raccomandazione della madre per costringermi a maltrattare psicologicamente e fisicamente Candy Candy. La verità è che non potevo rinunciare ai finanziamenti dati alla scuola dalla famiglia legan e quindi fui costretta a sottostare a questi aut aut. Vorrei poter dire a Candy che mi dispiace molto e che per farmi perdonare dall'onnipotente ho pregato per anni avvolta in teli umidi intrisi di assafetida, una resina vegetale persiana puzzolentissima. Da quel dì nessuno ha più voluto avvicinarsi a me e tu Zobeide sei la prima con cui comunico in oltre 20 anni. Vorrei poter confermare non solo la pederastia del non più giovane Neal, ma anche il segreto che è celato dietro la reiterata cattiveria di Iriza. Iriza non è una Legan! lei è figlia di un fagiuolo! Installai un periscopio nel camino della loro stanza per scoprire queste cose! Neal rubava l'intimo femminile a tutte le ragazze della scuola e la mattina presto si alzava con almeno 30 minuti di anticipo solo per poter provare il piacere di indossare i capi, uno dopo l'altro. Col passare dei giorni le lamentele delle ragazze, private dei capi di intimo, aumentavano e io fui costretta ad affrontare la questione con Neal. Forzato a dire la verità lui barattò i segreti della sorella con l'immunità da qualunque punizione. Mi disse tutto di Iriza incluso il fatto che è calva e che porta parrucche dall'età di 7 anni. Che è figlia di un fagiuolo e di una contadina di Madrid e che finì in casa dei Legan solo per un caso fortuito legato ai rifornimenti della cucina. Anne è la vera sorella di Neal e Candy è la mamma di Terence che per figlia ha avuto la zia Elroy, archie e stear. Al ritorno del fagiuolo Iriza è costretta a fidanzarsi con il fratello gay di Flanny Hamilton attraverso il quale partorirà Puppi, la puzzola successivamente tanto amata dal figlio di secondo letto di Candy, Albert. Clean userà violenza su patricia, sodomizzandola in posizioni ardite e costringendola a cantare le lodi a Miss Pony. Pensare che il sentimento di malevolenza di Iriza abbia portato tanto sfacelo mi fa solo sentire più colpevole di essere stata in silenzio fino ad oggi. Purtroppo solo ieri le cinciallegre del bosforo mi han raggiunto in questo maniero e reso edotta del vostro lavoro clandestino sui blog di quel bizarro paese europeo in cui ora vivete. La bellezza, per chi come me l ha posseduta, viene e va ma quello che conta è avere la coscienza pulita e io sentivo proprio il bisogno di mettere le cose in chiaro prima che il Signore mi chiamasse a sé.. Ora hai le armi giuste per colpire quella fanciulla bislacca di Iriza. Combattetela da eroine e rendetela inerme anche per me!".

Suor Grey

MESSAGGIO PROMOZIONALE

Maga Maghella ...

La signorina da per scontato molte cose.

VIOLENZA INAUDITA CONTRO XHUVANI PURCARETJI

Dopo i gravi fatti accaduti ieri a Milano nei confronti di Xhuvani Purcaretji, assaltato da un gruppo eterogeneo di italiani e pakistani infuriati,
esorto le autorità competenti ad agire e difendere questa creatura che ha l'unica colpa di assomigliare troppo a Milva.
Ho avuto già modo di parlare di lei in precedenza:
http://tutttadonna.blogspot.com/2008/09/io-travestito-senza-permesso-di.html

Non permettiamo a questi mascalzoni di avere il sopravvento!

Sindaco Moratti si svegli!

Zobeide D'anversa Pontorno Vedova Caprarola



appendice al post:
Nel leggere questa notizia mi domandavo perché quel gruppo di italiani infuriati fosse sostenuto anche da una folta rappresentanza pakistana. Oggi leggendo l'Ansa ne ho capito la ragione. Due giorni fa Milva, in un'intervista rilasciata per il quotidiano "Il nuovo Tirreno" ha affermato di essere in procinto di incidere un disco tributo al famoso cantante pakistano Balkar Siddhu. La notizia non deve aver impiegato molto a raggiungere la comunità pakistana milanese che da subito ha palesato comportamenti rabbiosi nei confronti della cantante nostrana che già in passato ha inciso dischi tributo a cantanti giapponesi, greci, tedeschi e anche napoletani, creando ovunque rappresaglie e manifestazioni di odio. A pagare cara questa bulimia musical-esterofila della Pantera di Goro è stata la povera travestita albanese XHUVANI PURCARETJI, colpevole solo di somigliare a Milva.